2ª fase

Como se já não me bastasse a 1ª fase de exames tenho que ir à 2ª fase de História da Cultura e das Artes.
Tive boas notas nos outros dois exames, mas esta estragou-me o bom-humor. 6. eramos 10 pessoas e nenhuma passou. A nota mais alta foi um 7, depois foi a minha nota, e o resto foi tudo de 6 para baixo… Das duas uma, ou o nosso professor era uma nódoa, ou o exame era muito dificil. Embora eu aponte para as duas. Puseram-nos perguntas de psicologia num exame de história da arte, e o nosso stor chegava a estar dias sem ir às aulas, ou então só nos marcava presença e mandava-nos embora, ou melhor…Chegar à aula e dizer-nos, durante uma semana ou mais, “Hoje não me apetece dar aula.” E com isto ficava a matéria para dar, que já estava pouco atrasada e muito mal explicada e compreendida para ser dada com dois dias de antecedência a um teste, onde chegavam a ser dadas 160 paginas em 180 minutos (duas aulas), para um teste. Ora… acho que assim ninguém fica preparado… e tanto era o nosso panico que iamos TODOS carregadinhos de cábulas até aos dentes para conseguirmos tirar pelo menos um 10….
Giro né? não… não é giro. Aquele homem ja nem devia dar aulas. Preparou-nos mal, e (já) não sabe dar aulas decentemente.

Graças a ele estou a estudar às cegas 6 livros equivalentes a dois anos de disciplina para um exame de 2 horas que vou ter dentro de uma semana, e ainda só li 1 dos 13 módulos que tenho para ler e saber…

Desejem-me sorte, que bem preciso dela.

Para cúmulo tenho a minha mãe à perna a por-me entre a espada e a parede sobre a minha ida para a Suíça… Agora diz-me que ou já tenho data marcada ou que tenho que me candidatar a uma universidade de cá. Ou seja, se ele só for depois da universidade começar, eu vou estar um ano cá e ele na suíça sozinho…

Já me conseguiu por ainda mais mal-humorada do que já ando. Depois diz que não me ando a alimentar bem, e não sei o quê. Só me sabe moer a cabeça…

Que nervos!

Mais problemas…

Como se já não me bastasse os idiotas do Health Club me terem ido debitar dinheiro à conta depois de eu suspender o meu contrato com eles, esse dinheir ainda nao me foi devolvido. Dinheiro esse que PRECISO urgentemente. Garantiram-me que já tinham falado com o banco, e que neste passado dia 14 estaria tudo resolvido e que eu teria os 31,50€ de novo na minha conta… pois bem… é dia 17 e ainda nem o cheirei! Vou ter que ir lá armar escarcer outra vez.

E para melhorar as coisas, fui à Tiffosi antes de esta fechar para obras, para saber porque é que ainda não me tinham pago o meu subsidio de férias, visto que eu saí de lá a 31 de Janeiro…e estamos em Junho… :\ Como não estava presente a responsável de loja, pedi para que lhe entregassem recado. Disseram-me que sim senhora que lhe entregariam o recado e que ela logo que soubesse de alguma coisa me telefonaria… Pois bem, isto foi em inicios de Maio… esperei, e esperei… Entretanto aquilo entrou em obras e como é obvio eu não consegui entrar em conctacto com nenhuma delas, e ainda por cima não tenho o numero da empresa. Fui lá ontem para falar com a dita responsável de loja, que me disse que não lhe tinham dito nada… (hã… é só gente competente neste país… primeiro as brojeças do Health Club que depois de ter ido suspender o contracto me vao tirar o dinheiro à conta na mesma porque a incompetente que me atendeu se ESQUECEU - ora vejam só…- de avisar as colegas que entregam a papelada toda… e agora isto da Tiffosi…)

Ela foi ver se tinham recebido alguma coisa para mim, e nada. Disse-me então que iria telefonar para a empresa logo que a senhora que trata desses assuntos estivesse lá (ontem foi a folga dela) e que depois me diria qualquer coisa… Infelizmente hoje não ouvi o telefonema, e quando telefonei já lá não estava a responsavel de loja (sim, porque as outras empregadas nao sabiam de nada…)

Conclusão— estou desesperada por dinheiro, tenho contas para pagar e não sei como, e não consigo arranjar trabalho… >_< Bosta de vida…

E porque não?

Raptares-me…e levares-me para longe…?
Fazeres de mim tua refém?

Dizes isso na brincadeira, e eu respondo-te sempre com um: “Mas não pode ser assim meu Doce…” enquanto penso: “Era tão bom se pudesses…”.

Todas as noites penso em como seria se simplesmente chegasses aqui e me dissesses: “Vamos embora. Para bem longe!”
Sei que me irias tratar como uma verdadeira rainha… Apesar de ter sido “raptada”. Mas esse “rapto” é um desejo meu.

Um simples desejo…

Não era bom?
Já imaginaste como seria?
O que isso significava?
*provavelmente significaria que ganhaste o Euromilhões. Lol*

Eu quero que me raptes…
Leva-me contigo…
Tira-me daqui…
Faz-me viver este nosso conto de fadas com mais intensidade. Faz-me querer contar ao mundo como é bom estar contigo *como se já não o fizesse*

Leva esta tonta apaixonada sempre no teu abraço.
Abraço forte e seguro
Cheio de carinho
Paixão
Ternura…
Amor!
Deixa esta alma enternecida pelo teu carinho
Sentir o doce cheiro que a tua pele lhe dá…
Porque sou tua cúmplice… e tu meu,
Envolvo-te também em meu abraço
e não te deixo partir…
*Não me deixes partir…*
Mantem-me nesse teu abraço quente…
Leva ternamente os teus lábios aos meus
Com a doçura que só tu tens…
Provoca arrepios na minha pele
quando lhe tocas suavemente com a ponta dos teus dedos…
Faz-me sentir segura quando abraças
o meu corpo despido
e o cobres de carícias…
Adormece-me afagando o meu cabelo
deixando-me pousar a minha cabeça no teu peito.
*é tão bom ouvir o teu coração…a tua respiração
sempre calma e segura*
Faz-me sentir Única
Desejada
Amada…
Acolhe-me quando me entrego de corpo e alma
com o mesmo calor que te dou…
Mostra-me os teus desejos mais intimos…
*eu concedo-tos…*
Mostra-me os teus medos…
*eu protejo-te…*
Mostra-me os teus defeitos….
*eu Amo-te assim…*
Mostra-me as tuas virtudes…
*é tão bom ter-te só para mim…*
Mostra-me como me és leal…
*tenho tanta sorte em ter-te…*
Tudo isto…
E muito mais te dou como razões
Para me raptares…
Leva-me contigo nesse teu abraço…
Adormece-me à noite…
Sussurra-me coisas doces ao ouvido…
Beija-me…acarinha-me…
Mantém-me junto a ti…
Não largues a minha mão…
*tenho tanto medo de me perder de ti…*
Aconchega-me quando tiver frio…
*sabe tão bem ter-te aqui…*
Acalma-me quando mais precisar…
*obrigada…*
Beija-me quando chorar…
*Amo-te…*

(para quem se pergunte… estava inspirada…)

Porquê?

Quando mais quero poder dar o meu apoio a quem gosto é quando mais facilemente preciso que me apoiem a mim… É extremamente frustrante ver que uma pessoa precisa de mim, e eu não estou a 100% para lhe dar apoio, porque nesse momento eu também preciso… Eu sei que nos podemos suportar a ambos ao mesmo tempo, mas ja me apercebi que eu absorvo as energias de quem me dá apoio. Preciso mesmo de atençao máxima, e quando dou o meu suporte é a minha energia que é sugada.
Dou muito de mim, e peço o mesmo em volta… mas é frustrante ver-me demasiadas vezes a absorver-lhe a já pouca energia que tem…
Isto faz-me ter medo… faz-me recear… não quero perder quem mais amo por ser fraca… Tenho medo que se farte de ter que me apoiar, e que me deixe para ficar melhor… (tem todo o direito…) Só que isso deixa-me tao apavorada…

Sinto que, apesar de me dizer que está feliz, eu não correspondo às suas expectativas… Tudo o que deseja e pensa eu não estou a conseguir dar… está a faltar-me algo… (e não é só neste campo… é em tudo…).
O meu pavor cresce a cada momento… e quando estou sozinha entro constantemente em pânico e desato a chorar. Tocar neste assuto seja a falar, a escrever ou simplesmente pensar, faz-me entrar em pânico… quase em desespero de não saber o que fazer. Sinto-me impotente comigo mesma… e isso afecta que amo… Não é justo para quem me rodeia.
Quero sair desta situação melancólica e quase melodramática em que entro de tempos a tempos… Nunca consigo achar o fundo a esta questão, e portanto, não o consigo resolver. Sei que em parte se deve à minha insegurança… Mas não é só isso… ha algo mais… (ou falta-me mais alguma coisa…)

Tenho medo…
Não quero ficar sozinha…
Não quero estar no escuro…
Mas não quero magoar ninguém… nem fazê-lo infeliz…
Jurei a mim mesma que ia fazê-lo feliz… Não posso falhar nisso…
Mas tenho medo que para o fazer feliz que o tenha que perder… Não quero isso…

Gostava tanto de me conhecer melhor… gostava tanto de superar este fantasma que me persegue há anos…
Gostava tanto… de não ter medo do escuro…

Assim…

Falámos… pus em pratos limpos aquilo que conseguir pôr. (sim porque é complicado organizar tanta coisa na minha cabeça de forma coerente…). Fiquei feliz por me consguir exprimir, apesar de ainda “reprimida” pelos meus medos… (com tempo…)
Acabámos por fugir várias vezes ao assunto, e isso também me fez perder fio à meada. Mas também não se livram de me dar um valente vaipe e lembrar-me de falar sobre o que não me lembrei hoje— (sim… são assim tantas coisas…). Mas ao menos uma coisa, que desconfiava que sentissem, ficou esclarecida… Eu não estou com cimumes de ninguém… Apenas não gostei de me sentir de parte… Acho que devemos TODOS aprender a dividir-nos igualmente pelos nossos amigos.
Já o disse muitas vezes e acho que nunca é demais…eu não me abro com as pessoas com tanta facilidade assim. Não sou transparente como gostava de ser, e sei que ao ser como sou não me faz nada bem. Estou e sempre estive consciente disso. Mas é uma defesa que fui obrigada a desenvolver. Por isso para dar a volta a essa situação, dou às pessoas que acho que merecem isso da minha parte, tudo o que possam utilizar para ultrapassar as minhas defesas. Gostava muito que um dia conseguissem isso…. porque eu já não sei mostrar caminho…
Volto a repetir… não sou quem pareço… e por muito que pensem que ja me conhecem bem… ainda não me conhecem…
Agora, apesar de estar com as defesas ainda mais levantadas (e peço desculpas por isso, mas não o consigo evitar…) vou esperar para ver como as coisas correm daqui para a frente. Vou TENTAR comunicar mais e na hora em que as coisas são feitas, apesar de não o prometer porque me é complicado. Sou exigente com as minhas amizades, eu sei. Demasiado exigente.

Agora… às custas de estar na rua na palheta com vocemecês, tenho a alergia agravada (causada pelo sol segundo o farmacêutico) e agora não posso apanhar sol no peito e pescoço… (sim… porque nesta altura do ano sabe mesmo bem andar de golas altas não sabe?….) E tenho que por uma pomada pestilenta e pegajosa, e tomar um micro comprimido por dia… :\
Que seca… logo agora que estava a ficar bom tempo para ir para a praia é que fico com isto…

E pronto… por hoje já chega de dar cabo das costas… Vou mas é para a cama que ja berra por mim…

Mar mais alto que a terra…

E nem assim as pessoas vêem o que está mesmo à frente do nariz delas…
É preciso que lhes expliquem com desenhos para entenderem… só os sinais e avisos ligeiros nao chegam… não é suficiente… são avisos que dou há muito tempo… são coisas que já expliquei milhentas vezes… e mesmo assim contiunam a nao consegui ver-me para além da minha armadura…

Nunca se perguntaram porque será que só sou mimada com certas pessoas? Nunca se perguntaram porque sabem tão pouco a meu respeito? Nunca vos passou pela cabeça que aquilo que vêem não é aquilo que sou?
Nuncas vos ocorreu que por detrás de uma imagem de pessoa forte, impulsiva, por vezes bruta e indiferente poderia estar outra pessoa completamente diferente?… não né? Só aquilo que vos interessava saber é que vocês retiveram… Enquanto essa pessoa pudesse servir de conselheira, e amiga presente vocês não se importavam muito com o resto…
É estranho que nunca tenham achado esquisito eu não desabafar com vocês… é ainda mais estranho que nem nunca tenham tentado perceber o porquê. Mas povavelmente achavam que lá porque eu passava aquela imagem, que não seria como as outras pessoas e que era de ferro…
Agora foi preciso eu rebentar pelas costuras de saturação de tanta incompreensão, infantilidade e falta de tacto para me verem a afastar, e a única coisa que fizeram foi ficar a ver sem se mexerem… Até que alguém que nem tinha nada a ver com o assunto resolveu por a mão e ajudar-vos a abrir os olhinhos! (apesar de me dizerem que não…)
Ao menos tentem entender dentro dessas cabeças oucas que isto não é de agora… é de há demasiado tempo… É um acumular de coisas. E se estão à espera que vos consiga dizer tudo o que me levou a rebentar agora…desenganem-se… porque não vou conseguir… São demasiadas coisas. Demasiadas para as conseguir organizar de forma coerente… E como vocês não me CONHECEM de facto… nunca me vão entender…
Eu não sou de me dar a conhecer… as pessoas têem que saber ultrapassar as minhas barreiras até chegarem a mim… ou fazerem como apenas duas pessoas (curiosamente homens, que SUPOSTAMENTE não têem sensibilidade suficiente para tal feito) que simplesmente apareceram do nada, sem “activarem” as minhas defesas, e me conheceram verdadeiramente. Apenas eles sabem olhar para dentro de mim… apenas eles sabem olhar para mim, e sem que me pronuncie eles dizem TUDO o que estou a sentir… Eles vêem a minha alma… eles vêem o meu ser… a minha fragilidade… Coisa que vocês provavelmente até acham que nem tenho…
Depois há a minha cunhada… que me conheceu de forma diferente… mas que também percebe por uma simples mensagem de telemovel que algo se passa (apenas não insiste, mais uma vez por me conhecer… e o facto de ser minha cunhada dá-lhe conhecimentos que pouca gente tem…)….

Estou a perder a vontade e as poucas forças de me exprimir e de explicar tudo aquilo que vocês deveriam saber que fizeram…
Esta saturação enfraquece-me, e enerva-me… fere-me por dentro, corrói-me… E está a endurecer cada vez mais a minha carapaça…(que já era pouco dura né?)
Vocês não entendem o nó que a minha alma criou…vocês não vêem o meu coração a cair… vocês não ouvem a minha alma a gritar… vocês não se apercebem dos meus choros entre cada palavra… E nem com estes textos, que vocês não lêem, são capazes de saber QUEM SOU…

A cada dia que passa choro mais e mais atrás de um sorriso forçado a tentar esquecer que me magoam… Cada dia chego a casa e a minha alma berra por ser incompreendida… Cada noite a que me deito o meu coração perde mais um bocado de si para apodrecer…
E vocês… não vêem nada disso… não conseguem ou não querem tentar ver… E pensam que sou uma miuda feliz, que sou forte, que não me importo em ser tratada como a ÚLTIMA escolha…

Estou-me a perder cada vez mais de mim mesma… estou novamente a cair num abismo… e estou a levar alguém comigo… alguém que não tem culpa de nada… alguém que apenas quer estar comigo para que nao me sinta abandonada no escuro…. Ele tenta puxar-me para cima, mas também ele precisa da minha ajuda… e eu não tenho forças… nem sei quando as vou voltar a ter…

Perdi o brilho nos olhos no meio da desilusão… perdi o meu sorriso sincero no meio da falsidade… perdi a minha vontade de rir quando senti a força com que fui apunhalada… perdi-me de mim mesma quando vi que tudo não passou de um sonho do qual eu tinha consciencia e não queria acordar…

Sinto que sou uma casca sem dono… sem recio, sem miolo…sem nada…apenas ar…

Parabéns Amor!!!

Mais um aninho para o meu Anjo doce! E mais uma prendinha que só eu lhe posso dar…
Fiquei tão contente por ver que ele gostou da minha prenda… Foi bom ver que valeu a pena o esforço… (apesar de, sem saber, ter feito algo que parece que não é bom… tê-lo desenhado de boxers e meias… Diga-se que o fiz apenas porque comecei a atrofiar com os dedos dos pés por n os conseguir desehar… então pus meias… só q não fazi a amais pequena ideia de que isso era uma figura ridicula para eles em geral…). Apesar disso ele gostou muito da prenda… e isso é que importa.
E para que se possa saber como era a prenda… aqui fica o produto final desta:

Um beijinho grande.

Weura-chan

……..

Ando estranha, desanimada e com uma necessidade extrema de uma grande reviravolta na minha vida.
Falta-me aquele brilhozinho nos olhos que antes tinha, como me disseram, não só uma, mas várias vezes…
Falta-me algo… não sei o quê…

Apoio naquilo que faço?
Um pouco de atenção para os meus trabalhos?
Sentir-me valorizada por aquilo que consigo fazer?
Ser encorajada a fazer mais e melhor?
Saudades de cantar?
Saudades de dançar ao som de Sygma Band?
Voltar a ter por perto quem se afastou? (fisica e/ou psicológicamente)
Ser compreendida?
Conseguir vencer pelo menos uma vez na vida?
Ter forças para mudar?

Sei lá… há tantas hipóteses… há tantas possibilidades… e será que mesmo que seja alguma delas me ajuda a melhorar?… não me parece…
Preciso mesmo de algo que me acalme o espírito. Ando sensivel. Por qualquer coisa me emociono e já tenho a cara coberta de lágrimas (alegria, emoção, felicidade, mas nunca tristeza… quando é por razões menos boas é por raiva ou desilusão…).
Um retiro espititual… um spa… o quer que seja que me ajude a acalmar…
O que me leva a pensar… não tenho pirlins para estas extravagâncias mencionadas… ou seja… aguento-me que me lixo…
As idas ao ginásio também já não ajudam… antes vinha de lá como nova, apesar de cansada, mas agora não… sinto-me desanimada na mesma. E ainda por cima parece que não obtenho resultados positivos. estou a engordar em vez de emagrecer… o que me leva a um ciclo vicioso de começar a rilhar mais, e isso não ajuda nada…
Estou FARTA destas minhas fases… Quero voltar a estar como estive o ano passado e o anterior por esta altura… Feliz, alegre e despreocupada… Não quero tantas dores de cabeça… Estou farta…
FARTA!

Lies…

It’s hard to understand why someone lies when that’s completely uncalled for….
Then you ask: “Why did/do you lie to me?”
That person asks for forgiveness for lying to you, once again…and you forgive, to once again you hear a new lie… A lie that is hurting the lier the most— And the lier is your best friend… You want your friend to be happy, but still, the lier keeps on lying, more and more.

“Please… don’t lie to me… don’t lie to yourself..:” we ask counteless times.
Are those requests replied to? Are the efforts we put on our yearnings worth it?
we think they are, we make our best— We try hard. We try not to feel useless towards the lier in front of us… Useless…? Yeah… that’s the word. We’re useless to that person. It’s not our fault though…. It’s the lier’s fault. The lier doesn’t let us approach him, doesn’t allow us to aid the cause… The lier lies each day more and more… it vanishes in the lies the lier itself makes up. Thunder in the lier’s head anihilates his roots. Anihilates his real self. Anihilates the one we used to know… The liers true self lies somewhere else… lies in other heart… lies in other’s minds…

“WHY DON’T YOU SEE THAT?!?!?” we yell from our lungs. Still the lier seems def. The lier does not reply… he became dumb.

You became with, someone else, a refinement of what you were with me. You became a refinement of the one I met… I was happy to see you happy. To see you weren’t lying at that time. Someone else was also happy… Four girls in your life were happy for you… three of them were happy to see you happy, making someone happy… Someone that made us be four. Someone that saw and metthe refinement of what you were with me… Can’t you come back? Can’t you learn to fight? Can’t you find strenghts to fight for your happiness? Don’t you see…. you do HAVE to fight for happiness… Such thing does not come just by wishing it… happiness needs to be fought to have it… It needs to be seen as a goal, not as a selfproclaimed and already achived since the beginning.

Learn from what you already learnt before… You live from the little things in life… Someone else also does that… that’s your half of your life. The half you gave away so easily.
We don’t ask you to come back to that person… We ask you to find yourself again… to find your REAL self once again… You’re vanishing… you’re losing your roots… You’re not yourself anymore…

I miss my lil brother…. ;_;

O amor é ceguinho…

Retirado daqui —-> Teorias
Aqui vai algo que me passa muitas vezes pela cabeça, mas não consigo expressar— e infelizmente conheço demasiadas meninas assim… LEIAM E METAM ISTO NA CABEÇA!

Nunca vos apeteceu gritar aos ouvidos de uma amiga “ELE NÃO ESTÁ INTERESSADO EM TI!!”?
Mas o que raio se passa com as mulheres que dão desculpas a si próprias para justificar as atitudes dos ex?
“Ele acabou comigo, mas eu conheço-o e ele continua a gostar de mim…”
Pois, pois, a gente quando está apaixonada por alguém acaba sempre o namoro…
Deve ser uma nova prova de amor!
“Amo-te tanto, tanto, que até vou deixar de andar contigo. Vai por esse mundo e encontra quem te mereça”.
Tretas!!
Minhas amigas, se um homem não vos telefona regularmente, se não se interessa pelo vosso dia-a-dia, se se comporta como um simples amigo, isso quer dizer que o gajo não está interessado, ok?
Vejam se metem isto na cabeça e sigam com a vossa vida que ela é curta e não se pode perder tempo.
“Ah e tal, ele pode ser tímido…” Pois, mas mesmo os tímidos “correm atrás” se virem a miúda que lhes interessa a dar de frosques.
Valorizem-se, pá!! Se um homem vos quiser de verdade, ele vai atrás! Neste capítulo as coisas devem funcionar à moda antiga. É que às vezes até me parece que os gajos estão fartos de mulheres que tomam sempre a iniciativa.
Lutar pelo que queremos? Claro que sim, mas isso não significa que se perca a capacidade de ver que um gajo não está interessado! E depois, há muitas maneiras de dar a volta a um homem!
Caramba…

PS: A quem serviu a carapuça serviu, a quem leu e infelizmente devia ter enfiado a carapuça… CRESÇAM!!!!