E nem assim as pessoas vêem o que está mesmo à frente do nariz delas…
É preciso que lhes expliquem com desenhos para entenderem… só os sinais e avisos ligeiros nao chegam… não é suficiente… são avisos que dou há muito tempo… são coisas que já expliquei milhentas vezes… e mesmo assim contiunam a nao consegui ver-me para além da minha armadura…
Nunca se perguntaram porque será que só sou mimada com certas pessoas? Nunca se perguntaram porque sabem tão pouco a meu respeito? Nunca vos passou pela cabeça que aquilo que vêem não é aquilo que sou?
Nuncas vos ocorreu que por detrás de uma imagem de pessoa forte, impulsiva, por vezes bruta e indiferente poderia estar outra pessoa completamente diferente?… não né? Só aquilo que vos interessava saber é que vocês retiveram… Enquanto essa pessoa pudesse servir de conselheira, e amiga presente vocês não se importavam muito com o resto…
É estranho que nunca tenham achado esquisito eu não desabafar com vocês… é ainda mais estranho que nem nunca tenham tentado perceber o porquê. Mas povavelmente achavam que lá porque eu passava aquela imagem, que não seria como as outras pessoas e que era de ferro…
Agora foi preciso eu rebentar pelas costuras de saturação de tanta incompreensão, infantilidade e falta de tacto para me verem a afastar, e a única coisa que fizeram foi ficar a ver sem se mexerem… Até que alguém que nem tinha nada a ver com o assunto resolveu por a mão e ajudar-vos a abrir os olhinhos! (apesar de me dizerem que não…)
Ao menos tentem entender dentro dessas cabeças oucas que isto não é de agora… é de há demasiado tempo… É um acumular de coisas. E se estão à espera que vos consiga dizer tudo o que me levou a rebentar agora…desenganem-se… porque não vou conseguir… São demasiadas coisas. Demasiadas para as conseguir organizar de forma coerente… E como vocês não me CONHECEM de facto… nunca me vão entender…
Eu não sou de me dar a conhecer… as pessoas têem que saber ultrapassar as minhas barreiras até chegarem a mim… ou fazerem como apenas duas pessoas (curiosamente homens, que SUPOSTAMENTE não têem sensibilidade suficiente para tal feito) que simplesmente apareceram do nada, sem “activarem” as minhas defesas, e me conheceram verdadeiramente. Apenas eles sabem olhar para dentro de mim… apenas eles sabem olhar para mim, e sem que me pronuncie eles dizem TUDO o que estou a sentir… Eles vêem a minha alma… eles vêem o meu ser… a minha fragilidade… Coisa que vocês provavelmente até acham que nem tenho…
Depois há a minha cunhada… que me conheceu de forma diferente… mas que também percebe por uma simples mensagem de telemovel que algo se passa (apenas não insiste, mais uma vez por me conhecer… e o facto de ser minha cunhada dá-lhe conhecimentos que pouca gente tem…)….
Estou a perder a vontade e as poucas forças de me exprimir e de explicar tudo aquilo que vocês deveriam saber que fizeram…
Esta saturação enfraquece-me, e enerva-me… fere-me por dentro, corrói-me… E está a endurecer cada vez mais a minha carapaça…(que já era pouco dura né?)
Vocês não entendem o nó que a minha alma criou…vocês não vêem o meu coração a cair… vocês não ouvem a minha alma a gritar… vocês não se apercebem dos meus choros entre cada palavra… E nem com estes textos, que vocês não lêem, são capazes de saber QUEM SOU…
A cada dia que passa choro mais e mais atrás de um sorriso forçado a tentar esquecer que me magoam… Cada dia chego a casa e a minha alma berra por ser incompreendida… Cada noite a que me deito o meu coração perde mais um bocado de si para apodrecer…
E vocês… não vêem nada disso… não conseguem ou não querem tentar ver… E pensam que sou uma miuda feliz, que sou forte, que não me importo em ser tratada como a ÚLTIMA escolha…
Estou-me a perder cada vez mais de mim mesma… estou novamente a cair num abismo… e estou a levar alguém comigo… alguém que não tem culpa de nada… alguém que apenas quer estar comigo para que nao me sinta abandonada no escuro…. Ele tenta puxar-me para cima, mas também ele precisa da minha ajuda… e eu não tenho forças… nem sei quando as vou voltar a ter…
Perdi o brilho nos olhos no meio da desilusão… perdi o meu sorriso sincero no meio da falsidade… perdi a minha vontade de rir quando senti a força com que fui apunhalada… perdi-me de mim mesma quando vi que tudo não passou de um sonho do qual eu tinha consciencia e não queria acordar…
Sinto que sou uma casca sem dono… sem recio, sem miolo…sem nada…apenas ar…